A modo de pequeño diario, te diré que mucho ha cambiado desde junio. Lo cierto es que he perdido el hábito de escribir desde que "cerré" el blog que me ha acompañado durante buena parte de mi adolescencia y toda mi vida adulta, pero no he dejado de pensar en formato narrado y sigo dejando aquí y allá párrafos en mi agenda siempre que puedo y las circunstancias o la saturación mental lo exigen.
Después de un largo año de recolectar sufrimientos, parece que por fin se han asentado las bases de lo que podrían ser los próximos años de mi vida. Estoy firmemente establecida con Cristian en su piso y ya no me importa ni me preocupa tanto el ser propietaria de algún sitio para no volver a sentir que me echan de mi casa; es más, me parece casi absurdo el haber sentido la necesidad de protegerme de él. Estoy tan cómoda y tan tranquila en esta relación que es paradójicamente aterrador, si lo pienso demasiado. Lo veo claro, es aquí y es para largo, si es que me sigue dando vértigo decir que es para siempre (sí).
Contra todo pronóstico, vivo en un piso y tiene sus ventajas. Mucha luz es una de ellas, estar en una zona relativamente tranquila y cerca de un parque es otra. Que sea lo bastante pequeño como para que no me coma la limpieza por los pies, una tercera y muy celebrada (e inesperada) ventaja. Ciertamente, aquí se está bien. Todo pasa, sus padres se han ido, por una vez he sabido ser paciente. Habemus nidito y sé cuál es el siguiente paso (y cuándo, porque se fue de la lengua, pero no cómo). Tengo mis inquietudes, claro, porque mi herida sigue ahí, ya no tan fresca, ya no tan abierta, pero sí me ha dejado una señal que quizá no se vaya..., si no nunca, al menos en mucho tiempo. Ellos dos... no son la misma persona, yo tampoco, no es lo más justo para nadie pero, como dice Nuria, no puedo quedarme en pausa: he de transitarlo, he de vivirlo de nuevo, es la única manera de asegurarme que no va a volver a suceder. No hay garantías, así es la vida.
Siento que es increíble lo que he crecido en este tiempo. Lo mejor de todo es sentir que ya no me dominan tanto los impulsos de rebeldía, de ira o de rechazo: él inspira muchas cosas buenas en mí, y una muy importante es el deseo de ser un poco mejor cada día, de poner el foco donde importa, de ser sincera y leal. Él me hace sentir que, mientras vaya con buenas intenciones y con el corazón por delante, podré morir tranquila porque, suceda lo que suceda, he hecho un buen trabajo. Lo demás está en las conciencias de cada uno.
Hay una gran sensación de libertad en asumir las cosas que han ocurrido, mi papel y mi responsabilidad en todo ello, sin escurrir el bulto. Me da mucha fuerza tener el control de la narrativa, parece que ya nadie puede usarlo para hacer daño. Me hace más fuerte. Mis errores ya no me definen, la vida sigue, y yo también. También hay una gran paz en dejar de culpar a todo el mundo de todo lo que se sale del plan, de todo lo que no me gusta. Comprender mi propia capacidad de cambiar cosas o de poner límites anula una buena parte de ese enfado constante que arrastraba a todas partes.
Así que, bueno, en estas estamos. Más libre, más tranquila y más feliz. Deseosa y aterrada de los siguientes pasos, a punto de estrenar mi último patito. ¡Seguiremos informando!
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