Echoes

 He vuelto a encontrarme con su blog. No sé por qué me he asomado, debo ser kamikaze o algo, pero supongo que he hecho bien en poner ciertas cosas en perspectiva: una de ellas, que no es tan malo como me empeño en pensar y hacer creer que es. Algunas mentiras que nos contamos son tan poderosas que terminamos por creérnoslas; al final del día podría tener muchos defectos y se equivocó en no pocas cosas (yo tampoco lo hice), pero no deja de ser un hombre que se enamoró, se enamoró de mí, y yo no dudo que ese amor fuera sincero, por mal llevado que estuviera. Ahora recuerdo que no es feliz, que puede que siga pensando en mí, en todo lo que pudo ser y que no fue ni será nunca. Quizá no es buen momento para pensar en estas cosas, no sé, considerando que por fin he dejado de echarle de menos y que una parte de mí siente que todo podría haber funcionado y yo la cagué, la cagué fuerte, pero yo qué sé, no voy a volver a quererle de pronto, pero leer su desesperación me ha herido, y ya no estoy en posición de demostrarlo, o sí, pero no me atrevo, y lo vomito aquí, donde me siento a salvo, porque ya no volveré a compartir este espacio con nadie más. 

También sé, no pierdo el horizonte, que dejó de escribir en el instante en que desaparecí, el momento en que corté todos los hilos. Lo hacía para que yo lo leyera. Para persuadirme, no sé, para hacerme sufrir, ni idea, para abrirse sin más; la realidad es que yo desaparecí del mapa y conmigo lo hicieron esas palabras. El sentimiento eterno ya no fue tal. Esto siguen siendo los ecos de un pasado que no puedo dejar de repetir.

Decías: te quiero, ahora y siempre. Una parte de mí, esa que ahora tiene un nudo en la garganta, te quiere, ahora y siempre. Y lo siento, eso también, toda yo: lo que dije, lo que hice, lo que no te di, lo que pudo ser, lo que no fue, lo que prometí, los miedos que no respeté. Me gustaría poder contarte que aprendí de todo ello.